o tal!

Quarta-feira na Zug, despedida da Emily:

- Oi! Tudo bem?
- Tudo.
- Lembra de mim?
- Claro, vc é o baterista da Emily.
- É...
- Desculpa, mas só não lembro do seu nome.
- Beto

(!) É mole? Dei aquele sorriso amarelo e sentei do outro lado da mesa.

Im back!

Desculpa a semana de sumiço. Nesta semana fiz um esforço tremendo para conseguir tempo para respirar. Mas finalmente posso contar com uma equipe mínima nomeada e começar a colocar as coisas em ordem.
Sim, entreguei todos os relatórios nas datas (tá tudo na Caixa econômica). Sim, os assessores conseguiram encaminhar as TRs (valeu Arthur, valeu Andréa) Não, eu ainda não estou folgada, daqui a pouco vou na Habitafor (reuniões). Não, ainda não estou dormindo bem às noites.
No entanto, o final de semana está aí. Quase que não levanto da cama. Essa chuvinha de leve, esse ventinho...
Por poder dividir um pouco do meu fardo com outros, este final de semana poderei estudar alemão, tocar violão, ler meus livros que comprei faz tempo e ainda estão na estante olhando para mim. Fora que, se o Mariz não estiver com febre ou o Ailton lembrar de mim, queria ir também ao cinema.
Quem sabe até este sábado eu tenha ânimo para balada! Porque ontem fui dormir cedin cedin para uma sexta feira a noite.
No mais estamos por aqui!

Ainda não

Não, ainda não estou 100%. Nem sei se estou disposta há um dia ficar.
Eu permito que as pessoas se aproximem, mas não tanto meu caro, não tanto. Permito você sair comigo, permito até sentir-me confortável, poderia até permitir um beijo, mas não mais. Não mais que isso.
Bom ver as pessoas felizes com outras pessoas, mas francamente não sei se isso é minha vocação. Também não sei se vale a pena um pouco de felicidade e mil anos para amargar em mágoa e decepção. Não... o custo benefício não compensa.
Arriscar? Não obrigado. Já arrisquei, estou sem capital, perdi tudo, e não tenho a mínima vontade de arriscar de novo o que já não tenho. Virou pedra. É... virou pedra. Nem suas palavras, nem sua meiguice irão me emocionar.
Ando por aí. Danço, brinco, beijo... Mas nada do que você espera de mim, você ou alguma outra pessoa irá conseguir. Algumas pessoas dizem que talvez um dia, mas acho que você não agüentará esperar, nem ao menos me agüentará até lá. Por isso, com dor no coração (porque é só isso que ele agora sente) peço que vá embora.

O que posso dizer de ontem?

A farra foi muito boa e finalmente minha equipe foi nomeada. (mais uma vez falando de trabalho heim? INEVITÁVEL)

relembrando

E nesse feriadão (feriadão?) muito pepino para descascar e abacaxis também.

Quinta foi legal pois consegui produzir bastante em casa. Sem telefones enchendo o saco e problemas emergenciais para resolver.

O Germano veio assistir filme aqui em casa e ficamos lembrando de várias histórias que vivemos e constatamos que realmente estamos ficando velhos. Não temos mais pique para fazer as festas homéricas que fazíamos.
Sentamos nas almofadas na varanda do quarto e lembramos da festa de aniversário do Thales ( acho que foi em 99). Nunca tinha visto tanta gente neste apartamento. Lembro de uma amiga perguntando se eu podia abrir o quarto dos meus pais para ela usar o banheiro porque os outros 2 estavam “ocupados” a por no mínimo meia hora. Na mesma festa não me lembro dos que não ficaram mais pra lá do que pra cá e não tinha um canto da casa que você não encontrasse cinzas de cigarro. Pra variar derramaram vinho tinto no tapete e um amigo do Marlon quebrou o tampo de vidro da mesa de centro. Ou seja, foi uma festa completa. Violão em tudo que era ambiente. Foi realmente inesquecível. (inesquecível também foi a ginástica que eu e o Thales fizemos para limpar tudo em 1 hora - bêbados ainda - e agilizar para que o menino comprasse outro tampo para a mesa antes que nosso pais chegassem de viagem. O vidro chegou 20 minutos antes do carro buzinar lá em baixo!)

É... foram dias maravilhosos. Hoje estamos aqui, assistindo DVDsis no meu quarto e nos queixando da falta que faz o Domínio Púbico.

Quarta-feira

No médico:

- O que foi que aconteceu?
-Bem... estava eu no trabalho escrevendo um relatório no computador e minha vista começou a embaçar, como se eu tivesse olhado por muito tempo pra luz.
-Hum... venha cá. Que letras são estas? E estas? Melhor assim? Ou assim? Hum... Deixa eu medir a pressão do olho. Hum... OK!
- E aí? Quê que eu tenho? Quando é que vou voltar enxergar direito?
- bem garota, você não tem nenhum problema na vista.
- (!) Não? E por que eu não estou vendo direito?
- hum... Você está com princípio de estafa. Uma boa noite de sono vai fazer você enxergar.

Dito e feito!

nas estrelas.

Leram meu mapa astral hoje.
Resultado: Tô passaaaaada!

Recados pelo telefone

Hoje recebi um recado pelo celular antes de entrar no consultório médico. O que tinha escrito?

“Oi! Como você está? E seu sorriso? Pensei muito naquela nossa última conversa, agora estou só e queria te ver!” (pense no susto!)
O pior foi a assinatura: Beto. (sei lá quem é Beto!).

Depois respondi: “Não reconheço o número, sou eu mesmo quem você quer encontrar?”.

Resposta: “Siiim! É o Beto! Não se lembra de mim?!”

Euzinha aqui: “Não.”

É cada doido!

Quietinha!

O povo resolveu chegar mais cedo. (Obrigado meu Deus!)
O Thales conseguiu um final de semana sem dar plantão e resolveu vir. Mais uma semana e completava um mês sem aparecer.
Ontem eu realmente estava cansada. À noite fomos comer sushi e eu não agüentei ir pra balada. (Voltei pra casa dormindo no banco de trás.)
Sim... começo a ficar caseira... onde já se viu, sábado à noite, várias festas acontecendo, o celular tocando direto e eu: “ ops... desculpa... já tava dormindo... pode ficar pro próximo fim de semana?” (Será que to ficando velha? AHRG!)
Outro sintoma: hoje fui à praia 9 horas. Dá pra acreditar? Fazia séculos que não chegava na praia antes do meio dia. (mas bem que fazia séculos que não ia a praia também!). Depois passei na locadora e aluguei filmes. A tarde toda assistindo DVDsis. (Com a família. Legal!) Falando nisso recomendo “Adeus Lênin!”. (Muito bom mesmo.) Daí, assisti de novo “Brilho eterno de uma mente sem lembranças.”
Meu alemão é que não estudei. Acho que de madrugada faço isso!
Esqueci do Levi hoje. Que errata! Pra ver como anda minha cabeça. Passo a semana lembrando disso quando chega o dia, furo total! (que merda!)

No mais... amanhã vai ser outro dia de cão.

Tédio com um T bem grande

Um dia um amigo me disse que depressão é quando a pessoa não consegue se desprender do passado e que ansiedade é o contrário, ela sempre está com a mente no futuro.
Bem... acho que durante meus dias meu humor sofre de depressão e ansiedade. Ou seja: Estou completamente desequilibrada!

Esta semana não consegui dormir direito, as nomeações não saíram e segunda feira terei que resolver mil pepinos sem equipe para tocar o serviço.
Hoje eu realmente queria dormir até meio dia, infelizmente tive que passar a manhã na Favela maravilha. O povo todo viajou e eu estou triste porque não consegui companhia para ir comigo ao Abril Pró-rock em Recife. Ontem tocou “los hermanos” e “Placebo”.

Estava querendo viajar no feriadão, mas queria viajar para um lugar isolado e com uma turma relax, que falasse muita bobagem e não tocasse no assunto de trabalho. Ando muito impregnada com isso e onde eu ando não existe outro assunto.

A Thais reclama que eu estou saindo com uma amiga que é um pouco vazia de conteúdo. Às vezes eu gosto até de escutar as coisas dela, realmente não fazem sentido ou não são importantes (pra mim), mas quando se anda com a cabeça cheia e sem muitas pessoas ao seu redor que compreendem isso, falar sobre a beleza de fulano ou a caça jeans nova de cicrana me faz bem.

Tenho uma bateria de provas de alemão esta semana e agora não estou com saco algum para estudar.

Acabo de receber um telefonema de uma tal de Fernanda (a voz parecia de uma adolescente). Sabe o que ela queria? Pregar o apocalipse pelo telefone. (!) Leu alguns capítulos para mim e se conformou quando ao final eu disse um amém.

Um amigo acabou o noivado esses dias. Tá sofrendo muito. Sei o que ele está passando. Não desejaria uma dor dessas a ninguém.

Meus pais estão viajando, tomara que eles cheguem logo. Cheguei do supermercado com uma barra imensa de chocolate. É horrível não ter com quem dividir. O pior é querer alugar um DVD para assistir comendo pipoca e não o fazer por achar deprimente não poder comentar com ninguém sobre o filme.

Lembrei de uma amiga que começou a namorar um carinha esses dias e olhou para mim e disse: “Menina, o dele é muito pequeno, eu quase não acho!”. Falou com um jeito de decepção que eu pensei: é... só muito amor mesmo!

Mas é isso, vou ficando por aqui. Mais tarde quem sabe, quando o tédio me pegar de novo, acabo gastando alguns minutos escrevendo coisinhas aqui.

não fui eu!

não fui eu, não depende de mim, não é minha culpa, eu avisei o que ia acontecer, tentei dar várias opções, vários caminhos. Não quiz que chegasse a este ponto. vai além das minhas limitações. Não tenho autonomia para isso. Não tenho equipe, não tenho estrutura, não tenho recursos, não tenho tanto poder de decisão, estou meio que engessada, estou amarrada nesta hierarquia.
Não sou mágica, não sou 2, não sou super-herói, não sou rica, não tenho peixe. Ainda tenho um pouco de sanidade, ainda tenho um pouco de paciência, quem sabe um pouco de humor, não me cobre calma, nem faça agora brincadeiras comigo.
é... agora eu só vou observar oq ue vai acontecer.

Curiosidade

Por que somente poucos gatos pingados deixam seus comentários?
Já percebi que uma ruma de gente lê isso aqui. Ou será que este blog é realmente sem comentários? A timidez está se alastrando!
E eu que ando tendo meus comentários censurados por aí!

Discrição.

Coisa que hoje é muito difícil. Discrição.
Tive uma conversa com alguém que não sabe ficar com a boca calada. (é por isso que não falo tudo para ela). Da mesma forma que tive a confirmação que ela repassava minhas impressões, me surpreendi com o que ela me falou. O homem que eu pensava ser o mais discreto (pelo fato dele ter sido sempre muito discreto comigo em relação a outras pessoas), não é! Mas faze o quê? Todos têm o direito de falar qualquer coisa para qualquer um. Até coisas que eu poderia pensar que seria de interesse de poucos. Mas... Que decepção.

Ontem foi muito legal. Cheguei em casa com meus pés doendo. A festa dos 20 e poucos anos tava lotada. (Nem cheguei a entrar nas boites do Mucuripe. Fiquei na parte de fora o tempo todo.) No entanto me diverti muito. Tava com uma turma muito boa. Conheci até um sósia que quis se passar por aquele ator do corra Lola corra! A não ser pelo fato dele falar português, é claro, fiquei meio ressabiada. Cheguei em casa 3:30 da manhã e fui na internet checar. Pois é... não era ele. (ainda bem que dei meu telefone errado!).

Hoje meus pais não me deixaram dormir até tarde. Fui para o Museu da Cachaça em Maranguape. Aconselho qualquer um a ir. Passeio de família. Espaireci um pouco e cheguei a conclusão que eu preciso meeesmo viajar. (Três anos sem fazer minhas viagens ta me matando!). Ontem passei a tarde inteira conversando com o David o roteiro que poderia fazer para a viagem para Alemanha. Pena que ele me desaconselhou total em ir em junho, na época da copa. Os ingressos já começaram a ser vendidos e está o olho da cara. Acho então que vou depois do carnaval ou da semana santa. Se me apurrinhar mesmo, acabo indo no natal (só pra ver a neve!).

Uma coisa é certa. Eu preciso sair daqui por uns tempos. Viajar é uma coisa que me nutre. E esta cidade ta me enclausurando!

Conversa troncha!

Y*** diz:
Agora to procurando um esquema mais diferente....Digamos "Mais normal"
Thêmis retomando seu quarto com todo gosto! diz:
como assim mais normal?
Thêmis retomando seu quarto com todo gosto! diz:
a gente é normal
Y*** diz:
Viste q coloquei entre aspas/
Y*** diz:
Mais careta, melhorou?
Thêmis retomando seu quarto com todo gosto! diz:
eu gosto até de ver aquela doideira do noise!
Y*** diz:
Mas como te falei...
Thêmis retomando seu quarto com todo gosto! diz:
o q?
Y*** diz:
Ja to nessa a 2anos seguidos, sem contar os outros.
Y*** diz:
Saca?
Y*** diz:
Cansei...so isso.
Thêmis retomando seu quarto com todo gosto! diz:
sei... vc ficou "careta" rs
Y*** diz:
A porra louquice escrachada, macho beijando macho....Meninca com raiva pq to falando com a namorada dela....Ah enchi.
Y*** diz:
Saca?

(isso realmente me surpreendeu! Tomando pelos amigos que a gente tem.)

Ser veja!

Hoje foi dinâmico! Sem stress grande. Mas consegui finalmente encaminhar algumas coisas.O dia inteiro piruando. Resolvendo coisas. Beeeem produtivo. Meus pés estão um pouco inchados, mas tá tranqüilo!
No que eu penso? Bem...
Política habitacional de interesse social, Estatuto da Cidade, Plano Diretor, Cadastro de beneficiários, cadastro de tipologias, programas de intervenção...
Penso também no trabalho com geração de emprego e renda, questão de gênero na comunidade, combate à especulação imobiliária e mecanismos de fiscalização e controle urbano.
AAAAAAHHHH!

Muito bom também receber um telefonema do André. Desde o carnaval que a gente não se falava direito. Ele com a cara enfiada no projeto de graduação e eu enfurnada no trabalho. Incrível como em algumas épocas da minha vida o André aparece sem ver nem pra quê. (legal! Transmissão de pensamentos!).

O Yuri resolveu deixar de ser tímido e conversar mais no msn. Geralmente tava no modo ausente, mas eu sei que é só desculpa (charme!). E falando no msn, encontrei finalmente com o Marc, diretamente de Colônia. É... se Deus quiser vamos assistir um jogo da Copa do mundo tomando um cervejinha alemã. To trabalhando pra isso!

A Silke continua ser uma tratante. Nem um e-mailzin manda! E é porque daqui a pouco a Emily volta pro Canadá. Estão me abandonando!

É isso... hoje foi legal... restabelecendo contatos, lembrando de amigos...

Tô mêi doida!

De todo jeito!
Estou perturbada com o trabalho. Muuuito stressada. E por mais que o povo diga “relaxa”, vejo que muita coisa está em jogo e que muita coisa PODE quebrar nas minhas costas. Conheço como funciona a política e às vezes tenho medo de me trumbicar mais na frente.
Ainda assim não estou podendo contar com muita coisa.
Acho que os únicos momentos legais no dia está sendo minha aula de alemão.
A coisa é tão entravada e tanta coisa não depende de mim que eu morro de fazer tudo e nada sai do canto. A esperança de fazer algo, realmente, começa as ser posta em xeque.
Mas, como o Renato fala: “Força na peruca, nêga!”.
Continuo a sentir o ambiente daquele prédio horrível mais pesado do que nunca. Comprei um monte de coisinhas de mulher para mudar o ambiente: fotinhas, flores.... Fora isso, pedras energizantes, sal grosso, incenso de arruda (sim, afastar mal olhado), o evangelho sempre aberto. É... não devia... mas ta foda! É muita energia negativa naquilo ali.
Estou tentando não valorizar, mas às vezes acontece cada coisa que eu realmente começo a ficar assustada.
Mas e aí? Pelo menos é um desafio grande.
Queria ter um relógio do tempo. Para parar o mundo de forma que eu pudesse fazer tudo que teria que fazer e entregar em tempo hábil. Ou então parar o tempo um pouquinho para poder dormir.
Dormir é importante. Principalmente longe de pesadelos (preciso é de um mata leão para dormir como uma pedra e não ter aqueles sonhos de novo) e sem ficar acordando de meia em meia hora para lembrar dos compromissos que vou ter no outro dia e do monte de abacaxi que eu vou ter que descascar.
É... desse jeito, daqui a pouco teremos mais uma doida no mundo.
E um amigo meu que me pegou hoje falando sozinha no ônibus. (camisa de força nela!)

Outra segunda.

Acordo com muita vontade de continuar na cama.
7:30 na parada de ônibus. Como sempre uma das primeiras a chegar. Nada de internet pra baixar os arquivos que passei o final de semana inteiro desenvolvendo.
Reuniões e mais reuniões. Raiva com um dos contratados. Cobranças e mais cobranças (se ao menos eu tivesse equipe!).
Almoço na correria. Pelo menos hoje consegui um carro.
Tarde inteira na frente de um computador. (não aguento mais cartas consulta.)
pelo menos eu gosto das aulas de alemão.
Chegando em casa um boa comida.
Agora... uma boa música e nada mais na cabeça.
Com meu computador de volta posso ver algum filme.
Um que eu gosto muito: O eterno brilho de uma mente sem lembranças.
Já pensou se aquilo realmente pudesse acontecer?
Seria bem mais fácil.

e aí?

Bem... noise não rolou.
Não rolou mesmo.
Saí com meu primo. Coisa light.
madrugada atribulada.
sinto que, de certa forma, tenho tirado um peso de minhas costas.
enquanto isso, continuo a tocar meu violão.
esperando por outra semana para que o trabalho me faça esquecer.

segundo post

Bem... Vocês devem estar dizendo: ”Ela não larga mais esse blog dela.”
Mas isso é só pra dizer que meu computador tá de volta! E tenho um monte de amigos que estão longe e raramente encontro com eles no msn.(aqui é uma ótima forma deles terem notícias à distância). Assim também perco meu tempo com algumas bobagens que vem a minha cabeça.
Apesar da minha gripe, estou com grande vontade de ir dançar. Noise3d vai ser meu destino hoje. (que as vitaminas C e os lenços de papel façam efeito até a noite)
Resolvi passar meu sábado à toa. Nunca mais tinha sentado para escutar as músicas que me fazem sentir bem. Um incenso queimando, meus álbuns de fotografias espalhados pelo chão. Meus livros (ai meus livros!). Hoje pude ler algumas coisas que me fizeram refletir mais ainda sobre meu dia-a-dia.
Bem... Espero encontrar quem queira me encontrar na Praia de Iracema hoje. E para aqueles que já esperavam: deixei de fumar definitivamente!

Seção The Cure

O Mariz me passou um programa para baixar músicas hoje.
Lógico que fui baixar as músicas do The Cure (para quem não sabe, minha banda preferida)
Daí baixei uma total Lado B. Fazia séculos que não escutava. A letra vai aí em baixo.
Dedicada á alguém? Talvez, quem sabe?

Pictures of you

I’ve been looking so long at these pictures of you
That I almost believe that they’re real
I’ve been living so long with my pictures of you
That I almost believe that the pictures are all I can feel

Remembering you standing quiet in the rain
As I ran to your heart to be near
And we kissed as the sky fell in holding you close
How I always held close in your fear

Remembering you
running soft through the night
You were bigger and brighter and wider than snow
And screamed at the make-believe
Screamed at the sky
And you finally found
All your courage to let it all go

Remembering you fallen into my arms
Crying for the death of your heart
You were stone white so delicate
Lost in the cold
You were always so lost in the dark

Remembering you
how you used to be
Slow drowned you were angels
So much more than everything
Oh hold for the last time
Then slip away quietly
Open my eyes
But I never see anything

If only I'd thought of the right words
I could have hold on to your heart
If only I’d thought of the right words
I wouldn’t be breaking apart
All my pictures of you

looking so long at these pictures of you
But I never hold on to your heart
Looking so long for the words to be true
But always just breaking apart
My pictures of you

There was nothing in the world
That I ever wanted more than to
Feel you deep in my heart
there was nothing in the world
That I ever wanted more
Than to never feel the breaking apart
All my pictures of you